Cules de: Bancomat Rânjitu
Probele din legiunea straina
În legiunea străină probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie să fie în stare să bea un litru de rom, fără să ia de la gură sticla. Apoi trebuie să se ia la trîntă cu o ursoaică ce are pui si, la sfîrsit, trebuie să facă sex c-o nimfomană pînă o termină.
Un bărbat tînăr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fără să respire măcar odată, după care intră sigur pe el în pestera ursoaicei.
Trece o jumătate de oră, trece o oră si pînă la urmă iese omul nostru din pesteră zgîriat din cap pînă-n picioare. Se opreste cu picioarele depărtate si spune:
-Ei, unde-i cealaltă femeie?
[otw_shortcode_divider margin_top_bottom=”30″ text_position=”otw-text-left”][/otw_shortcode_divider]
Sa dormi sa nu separata de sot!?!
Un cuplu …fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa… Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…
[otw_shortcode_divider margin_top_bottom=”30″ text_position=”otw-text-left”][/otw_shortcode_divider]
Programul din Iad
Cică moare unul şi ajunge în Iad.
Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
– Ce faci bă, de ce plângi aşa?
– Păi am ajuns în Iad, uite şi harta, „Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
– Aiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
– Da’…, n-o să mă chinuiţi?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
– Beau, dar cu moderaţie.
– Atunci să vezi ce mişto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice.
– Da’, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Da’ stai să vezi, fumezi? – Fumez, dar moderat.
– Păi atunci să vezi marţea, nenică, marţi fumăm ca turcii – fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
– Da’ stai să vezi – îţi place să bei cafea? – Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci, miercuri! Miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai liniştit.
– Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…