Scris de: Ouatu Hăineală
Ce faci dacă te scoli dimineața, cu plaja în ochi, frecându-te cu amândouă mâinile, la amândoi ochii, ca să-ți limpezești cumva calea până la filtrul de cafea, schimbi filtrul de hârtie de ieri, pui apă, pui cafea, pui mâna și dai drumul şi ăsta, pas?
Începi să bubui și să-njuri ca la ușa cortului pe ăia de la centrală, CEZ-ul, cu facturile alea scumpe cât o călătorie de la Pământ la Lună, mama lui de aparat, că ai dat bani pe el și s-a bulit. Aprinzi aragazul, iei un ibric, pui apă, pui zahăr și îl pui la fiert.
Ce faci dacă, n-ai dormit toată noaptea cu gândul la gagica aia buuună, neglijată de porcu’ de bărbatu-său, care ți-a tot trimis aseară pupici pe Facebook, ți-a scos limba și ți-a promis niște poze de la duș? Păi sari din pijama direct în fața monitorului, apeși tremurat butonul de start și blestematul tău de calculator taman acum și-a găsit să te lase baltă, neterminat, neîmplinit și plin de draci; nici nu mișcă, nici nu bâzâie, mort!
Ce faci dacă, noaptea asta ai avut vise erotice și ca de obicei, te-ai trezit înainte de marele final? (of, numai ție ți se întâmplă asta!)
Bagi mâna până în fundul sertarului, printre ciorapi și chiloței, după vibrator. Bineînțeles că i-au murit bateriile. La intrare. Nu-i nimic, ai soluția de avarie, sub pat. Aparatul pentru masaj. Te bagi la loc sub pilotă cu el, îl plasezi discret deasupra zonei vizate și… fâss! Nimic! Explodezi, dar nu orgasmic, ci de draci!
Ce n-ai făcut? Nu cumva ai uitat că filtrul de cafea, calculatorul sau aparatul de făcut masaj trebuiau, mai întâi, să fie băgate în priză?