Una din problemele cele mai apăsătoare ale românilor: Doamne, moor, m-a înșelat! Unii, împărtășiți de mici cu țuică de pufoaică, chiar mutilează sau ucid pentru asta.
Cu cine, cum, când, de ce și în ce fel? Totul e relativ. Vina e la el, la ea, sau la tine. Suntem animale sexuale și nu scrie pe nimeni „proprietatea lui X”.
Ce e de făcut, însă? Noi vă învățăm de bine.
Aveți mai multe variante:
-Vă băgați picioarele și plecați la mama, după un scandal monstru.
-Îi faceți bagajele și îi arătați ușa. Sau, îi arătați doar ușa, că bagajele ajung mai rapid pe geam.
-Pândiți bestia când e în flagrant și îi opăriți pe amândoi sau le aruncați țigara aprinsă pe cearceaf.
-Vă scoateți 1-2 dinți din față și mergeți să vă jeluiți la emisiunile cu asistați sociali de la Antena 1.
-Faceți la fel. De preferință, optați pentru prietenul/prietena cel/cea mai bună a partenerului.
Dacă tot nu vă simțiți ok, avem o soluție mult mai eficientă, în caz că doriți să păstrați relația. Propuneți o plimbare romantică de seară și duceți ipochimenul în cimitir. Îl ghidați către un mormânt proaspăt, flancat de lumânărele și pe care ați avut grijă în prealabil să-l inscripționați cu numele lui/ei și cu data nașterii.
Așteptăm impresiile.
Scris de: Ouatu Hăineală