Scris de: Nicky Percea
Am citit recent un material în care se spunea de o mică busculadă între patru vajnici bărbate și două cumințele Surori Musulmane, ce s-ar fi lăsat cu ceva sânge și niscai unghiuțe rupte. Curios din fire, n-am putut să mă stăpânesc în vârâtul cozii, am făcut ceva săpături și iată adevărul gol-goluț:
“- Stăteam la o terasă, la o cafea și o cicoritoare, cu patru prieteni: Jean-Paul Sartre, Jean Marais, Elton John și George Michael… Palavre ca între fete, gen, ce-ai mai făcut în ultimii 5 ani, cu cine te-ai mai Combinat Siderurgic, chestii de-astea…”, mi-a spus interlocutoarea, Oana Zăvoranu pe numele ei. “- Deodată au apărut căpițele alea ambulante și a început circul! Cei doi Jeani au sărit ca fripți: – Cum de-și permit paparudele astea să iasă costumate în glugi de hlujani (auzi tupeu!) pe Calea Moșilor?! Și au purces la atac și la dezvelire… – Mama voastră de moldovence! a mai apucat să zică și Elton, înainte de a-și înfige unghiile proaspăt lăcuite în părul suspect de blond ieșit la iveală de după voalura aia…” “- Și, tu nimic?”, am insistat oarecum nedumerit. “- Păi am văzut că fetele se descurcă, la ce să-mi mai stric manichiura și feng-shui-ul?!?, …Mai ales că după dezvelire a apărut fața lui Trăistariu! Cealaltă mi s-a părut a fi Bote, dar nu sunt sigură… Plus că, dacă dădeam eu cu pumnul, victima atingea pământul abia după Paște, la câtă parașuta avea pe ea! Păcat de cozonacii orfani, nu crezi?”
Mi-am băgat sfios codița între picioare, rușinat parcă de curiozitatea ce era să mă ducă la pierzanie…
Concluzia: Răfuială între fete pe teme de modă, fraților, nu vă mai agitați!