Scris de: Kay Jay
Ce-ar fi ca voi, dacopaţii, ultranaționaliștii, haterii şi tradiționaliștii care puneți prea ușor botul la A3 şi RTV, televiziunile cele mai dezinformatoare, şi gargara lui Dragnea, să renunțați frumușel la telefoanele inteligente, calculatoare, tablete, aparatura electrocasnică, Coca Cola, ţigări, whiskey, camere foto, autoturismele de import, materialele de construcție și alimentele fabricate dincolo, tzoalele de fitze, cosmetice, excursiile exotice si tot ce nu e românesc şi să vă duceți dupa Ceauşescu, de exemplu? Că tot ce nu e de origine dacică 100% vă ataca pielea, stomacul, vidul cranian, tot.
De fapt, făceți-vă lucru manual, IPOCRIȚILOR care nu gândiți! Go fuck yourself! Frecați-vă pe cap, poate vă stimulați neuronii! Vă dați mari cu produsele de import şi mâncați rahat cu gura plină!
Circulă porcăria anti-Kaufland, pe net. Mulți nărozi, Doamne!
Băi, eu zic asa… ăștia ofuscați pe multinaționale și intrigați că ce caută „un nume de Traian” în Imnul Național, ia să faceți bine și să nu mai cumpărați nici măcar un produs, fie el și românesc din supermarketurile de top. O sa facem petiție să vă dea interdicție! :)))
Ia să vă văd eu de Crăciun, Revelion și de Paști, naționaliștii lu’ Mitică Dragomir, Salam, Bursuc sau ai lui Pește, de unde v-ați umple coșurile, portbagajele și desagile cu haleală, isteților, fără concurență care ține cât de cât prețurile la un nivel, capete de sfeclă ce sunteți!
Aaa… apropos… ar fi bine să vă faceți analiza ADN-ului, să vedem toți cât de daci puri și cristalini sunteți! Și care e concentrația de bou din sânge!