Scris de: Kay Jay
O zi, doar o zi au băut românii ţuică, pălinkă, horincă şi au scos cepurile la butoaiele cu vinuri, sugând până la drojdie, când s-a dus vestea că Ras-Putinul, de fapt, un Rasputin straveziu, fără clorofilă şi oleacă mai mult decât paranoid, de culoarea mortului viu, cu rămăşiţe de chică „pişatul boului” s-a dus pe copcă, a dat ortu’popii, a fost luat ostatic, torturat, executat, aruncat în aer, a asistat la naşterea presupusului lui prunc cu sportiva, i s-au tasat vertebrele, are icter, cancer, e la menopauză, l-a reţinut nush ce lider de ţărişoară liliputană cu care s-a dus el să încheie mega-alianţe cu care să sparga NATO şi UE, whatever, că am şi aflat că mortăciunea, ce-i drept, palidă, mârâie ca un ursac în călduri, scoţând dinţişorii cafenii din guler şi strângând din nou pumnişorii a furie şi ameninţare, cum făcea şi anul trecut, prin primăvară.
Sunt doar scenarii şi scenarițe de la agenturili duşmănoase şi miştocarii de americani ce vor să-i frigă ficaţii, făcând băşcălie taman de Spaima Universului care este el, momâia lui Rasputin cel din trecut, periculosul „călugăr nebun” care nu voia să crape nici după ce a fost împuşcat, otrăvit, frăgezit zdravăn cu bâtele, nici înecat, ci abia în urma autopsierii făcute temeinic, de profesionişti.
De fapt, Putinul care a apărut luni, după 10 zile de regretabilă absenţă, reînviat, resuscitat şi reanimat cu formaldehidă şi extract de vodkă, plastifiat bine, să nu pice din picioarele-i radumazăriene de sportiv amator cu praştia din caiac – paranoe, este de fapt o sosie sau un robot extraterestru.
Adevăratul Putin a fost mâncat acum 10 zile în Siberia, chiar de ursul cu care voia să facă schimb de experienţă şi de sânge, numai că ursul n-a apreciat gesturile unui isteric care se bătea cu pumnii în piept şi care urla ca un dement, cu o seringă în mână şi un perfuzor în cealaltă şi i-a luat glanda, cu cap cu tot, aşa că singurul care a beneficiat de transfuzie a fost ursul siberian, bietul de el, i-a stat şi în gât împuţita de proteză…
Înainte de nefericitul incident, Putin se dădea cu placa dentară pe gheţurile din Siberia, după ce a citit despre inedita metodă pe site-ul nostru.
Nici n-au agitat bine putinofilii momâia expiratului la balcon, că grupurile noastre radicalist – paranoide de pe Facebook, alimentate de kaghebişti pre-plătiţi şi agitatori bezmetici, de patriotarzi imberbi sau cărora jucăria nu li se ridică nici atârnată de sfoară trasă prin ghips, şi-au şi reluat şi mai abitir tirada fanatică, mai ceva ca islamuiştii de la ISIS, apologizând războiul inerento – fantasmagoric, rachetele pe care vine baba Cloanţa călare, şi dând cu venin în politicieni şi agenţiile de presă, că în loc să ne facă ultima împărtăşanie dinaintea morţii, ei vorbesc de investitorii străini şi ultimele arestări. Tot felul de puţălăi şi pulărăi căpiaţi, pretins mari specialişti în tactici militare, arme şi muniţii, mai ceva ca militarii profesionişti, oracole în viaţă, prezicători şi babe Vanga cu barbă, schizoizi cu puţa mică şi funduri de sifon pe ochi, băşinoşi care au picat testul psihologic şi probele fizice când au vrut la Academia Militară, mânâncă pe virtual tone de kkt la propriu, isterizând populaţia credulă cu propaganda lor bolşevică de retarzi.
Noi zicem să o sugă la propriu, chiar şi lui Putin cel resuscitat, şi tuturor celor cărora le dau fiori cu elucubraţiile lor, urmări-i-ar kaghebiştii cu aruncătoarele de flăcări şi cu spaima morţii pe ţeavă. Aşa să le-ajute Dumnezeu, pe bune!