Schizofrenica aia de Baba Vanga, e cea mai cretină dintre babe

Scris de: Kay Jay

S-au terminat zilele babelor, însă, cea mai afurisită, rea şi dătătoare de fiori din toate rămâne… baba Vanga, care a dat ortu’ de ceva vreme, mult mai terifiantă decât Baba Cloanța a noastră.

Ca şi nenorocitul ăla de Nostradamus, care a profețit toate apocalipsele de până acum şi tot felul de calamităţi, baborniţa asta are un fix cu războiul ăla marele, pe care-l tot reportează de la un an la altul. Jurnalul Naţional scria în 2010 că pe 11 noiembrie fix, ne-a luat gaia. Gazetarii, mofluzi că profeţia babei nu s-a materializat, au reportat catastrofa de la un an la altul, au sărit vreun an şi au ajuns să agite sperietoarea în 2017, prin revista Avantaje. Gata! Ne pândesc alte 2-3 apocalipse, căderi de meteoriți, sateliți, avioane, ceva rachete în Siria şi muşte moarte, vin ceva inundaţii care rup 13 baraje, cutremurele ne fac să cădem cu paharul în mână din picioare, politicienii sunt monştrii care se hrănesc cu zilele noastre, încălzirea globală vine odată cu vara şi ne înrăim peste măsură, iar canibalismul se reinventează.

Iată, desigur şi alte preziceri făcute de Baba Vanga:

2018 – China va deveni noua putere mondială. Beţişoarele de urechi chinezeşti nu au concurenţă

2023 – Orbita Pământului se va schimba uşor. Va deveni curbă şi după colţ

2025 – Europa va fi pustiită şi va fi repopulată cu neoameni, reptilieni şi replicanţi

2028 – Se va dezvoltă o nouă sursă de energie. Foametea nu va mai fi o problemă. Ne vom conecta direct la panourile electrice

2033 – Gheaţa de la Poli se va topi. Nivelul Oceanului Planetar va fi în continuă creştere şi va îneca Vasluiul şi Teleormanul

2046 – Clonarea va fi foarte accesibilă. Deja a început, prin obţinerea gemenilor

2076 – Lumea va fi condusă din nou de comunişti. Ion Iliescu va obţine un nou mandat

2084 – Va avea loc renaşterea naturii. Asta, după ce a fost pârjolită în 2025, când Europa a fost pustiită

2088 – O nouă boală va lovi planetă. Oamenii vor îmbătrâni în câteva secunde. Aşa că, naşterile se vor anula, nemaiavând sens

2097 – Boala va fi vindecată. Dar Vanga a uitat să spună care

2100 – Soarele făcut de mâna omului va lumina partea întunecată a Planetei. Soarele născut, nu făcut, va întuneca partea de umbră aferentă

2111 – Oamenii vor deveni roboţi. Să mori tu?

2125 – Ungaria va primi semnale din afară spaţiului. Da, măă, voi aţi ajuns primii în spaţiu!

2154 – Animalele devin pe jumătate oameni. Ele vor face sex exclusive din plăcere

2167 – O nouă religie. Ălea vechi se vor desfiinţa cu Dumnezeii lor cu tot

2170 – Mare secetă. Secarea oceanelor ne va seca la suflete pe cei ce vom supravieţui

2187 – Erupţia a doi vulcani este întreruptă cu succes. Iluminaţii lui Guru Bivolaru se pișă în ei de vulcani şi astfel, vor stinge focul viu

2273 – Se va naşte o nouă rasă. Rasă de pe faţa pământului

2288 – Se va reuşi să se călătorească prin timp. Se vor stabili noi contacte cu extratereştrii. Ălea vechi erau expirate şi le-au trecut în altă reţea

2291 – Soarele se răceşte. De fapt, îngheaţă bocnă, dar viaţă pe Terra va mai fi până în 3005

2304 – Misterul de pe Lună a fost descoperit. Cocotierii lui Dragnea erau ascunşi după palmierii lui Ponta, aduşi din Dubai

2480 – Pământul va fi în întuneric. Soarele se dă pe după Lună, ofticat că i-a ştirbit prestigiul de odinioară

3005 – Va fi război pe Marte. Pe dracu’ ghem, taman pe planeta zeului războiului!

3797 – Nu va mai există viaţă pe Terra, conform jurnalul.ro. Însă oamenii vor reuşi să locuiască pe alte planete din sistemul solar. Aşa, să se ducă naiba şi alea…