Făcălețul Antitero e rupt din Rai! Răzbună și cucerește

Scris de: Carol DeWinter

După ce a fost pentru multă vreme înjurat și temut de bărbații care se întorceau de la băut sau de la amantă, făcălețul e pe cale să facă istorie și să fie preluat de mai multe categorii. După ce așa-zisul erou din Londra i-a dovedit eficiența în combaterea terorismului și i-a crescut popularitatea, au început deja o serie de schimbări:

1.Șoferii se gândesc să renunțe la bâta de baseball din portieră, la toporul de sub scaun, la nicovala transportată ocazional în mașină, la scuipat și înjurături de mamă. Toți se gândesc să își doteze mașinile cu făcăleț de import, din UK, și să-și intimideze rivalii din trafic cu expresia ”dacă îți fut una cu făcălețul, te ia Smurdul!”.

2.Bețivii din Vaslui nu se vor mai duce peste vecini cu celebrul topor, ci tot cu făcălețul și, după ce vor goli damigenele vecinului, se vor asigura că respectivul nu va avea în ce să-și mai țină vinul. Da, le vor face țăndări dintr-o lovitură de făcăleț.

3.Jandarmii au anunțat că vor bate suporterii doar cu făcălețul. Pentru dotarea lor, conducerea Jandarmeriei a anunțat deja organizarea unei licitații, netrucate de data aceasta, fiindcă se dorește achiziționarea unor făcălețe de calitatea I.

4.Chinezii au intrat pe fir și, studenții și ceilalți chinezi aflați deja în România au început deja operațiunile de contrafacere. Așa că, atenție la făcălețele made in China sau pe vapor! Se vor rupe de la prima lovitură pe cocoașă.

5.Statul Islamuist a anunțat pe youtube că de data asta s-a umplut paharul și renunță la toate atentatele din UE. Probabil ne pregătesc ceea ce experții militari numesc preemptive strike. Pentru cei care doresc deschiderea de magazine sau fabrici de făcălețe, recomandăm deja măsuri sporite de securitate… veți ajunge ținte ale teroriștilor, garantat.

În schimb, femeile se declară extrem de nemulțumite de pierderea monopolului asupra făcălețului și anunță pe Facebook o serie de mișcări de protest. Singura care trădează cauza femeilor este primărița Capitalei, Firea anunţând deja decorațiuni în formă de făcăleț luminos, un festival al făcălețului organizat lunar în Piața Revoluției (unde altundeva?) și că îl va numi pe Morariu „bucătarul-șef al Capitalei” dar și cetățean de onoare. Totuși, o femeie întreprinzătoare ar putea să ţină cursuri de bătut cu făcăleţul, finalizate cu centura neagră.