Am vapat aromă de moaște

[xyz-ihs snippet=”Mabuse”]

După cum toată lumea s-a obișnuit probabil cu mine, sunt nedespărțit de țigara mea electronică. În trecut fumam țigări de foi, ca să am răbdare spre a asculta toate inepțiile și pentru avea inspirație în stabilirea diagnosticului fiecărui rătăcit. O parte dintre pacienți păreau vizibil deranjați de obiceiul meu, mai ales cei cu delir mistic, reproșându-mi că aduc în jurul lor tămâia iadului și legiuni de demoni se materializează din fum și îi chinuie, reacție care mă ajuta să pun instantaneu diagnosticul și să chem pe cei cinci asistenți să-i administreze prima injecție antipsihotică. Totdeauna a fost nevoie de cinci oameni pentru această injecție.
Totuși, eram conștient că fumatul face rău celor din jur, mai ales pasivilor și sigur nu mă refer aici la orientarea sexuală. Așadar, am decis să trec pe țigară electronică, deoarece aceasta este cu peste 95% mai inofensivă decât țigara obișnuită, care introduce 4000 de toxine în organism, conform “Public Health England”. Mă puteți contrazice, dar vă pot aduce foarte multe argumente bazate pe studii competente, ca să vă demonstrez că nocivitatea fumatului electronic este bazată pe mituri fabricate sau închipuite.

La început am încercat și eu tot felul de arome cu fructe și mirodenii care mai de care mai parfumate. Unele mi-au plăcut, însă nu toate erau satisfăcătoare, îmi era dor de țigara mea de foi, pe care Freud mi-o arată ostentativ din tabloul de pe perete și mă face să mă gândesc mereu la stadiul oral. De multe ori privesc tabloul vapând din țigara electronică și ma joc cu asocierea liberă: stadiul oral, arome de banană, plăcerea suptului, trabuc, arome de fructe, prezervative cu arome de fructe, sex oral purtând prezervativ cu aromă de banană… Cam mult erotism, am nevoie de țigara mea de foi, fără arome ce mă duc cu gândul la dulci păcate. Mă duc la magazin și cer un lichid de vapat serios, bărbătesc, din țigară de foi.

Aerul s-a schimbat în jurul meu, nu mai mirosea a banană și căpșuni dar nici a țigară de foi, gustul era destul de apropiat și satisfăcător. Totuși a ce miroase?! Oamenii se uitau ciudat, pacienții se calmau și stăteau cu capul plecat, o bătrânică mi-a pupat mâna, deși am insistat să-i spun ca nu sunt popă. Bănuiam că este de la vaporii din țigara mea, dar nu descifram misterul. Oare de ce pacienții cu delir mistic văd acuma în vaporii mei îngeri și stau singuri la injecție?!

Mă uit pe flaconul cu lichidul minune, “Conține: glicerină vegetală, arome de mâncare, apă deionizată, nicotină” iar mai jos am observat câteva simboluri printre care unul mi-a atras în mod special atenția, era un craniu cu doua femure încrucișate, ca steagul piraților. Ridic din sprâncene și pe ușă intra amicul meu Gotovel: “Ce dracu mă, aici miroase a moaște!” Avea dreptate, moaștele erau trecute pe flacon, dar printr-un simbol “ezoteric”.

Privesc icoana de pe perete, vapând din țigara electronică și ma joc cu asocierea liberă: icoană, sfinți, moaște, pupat, vapat, plăcerea suptului… S-a dus dracu libidoul meu, mă întorc la banană!