[xyz-ihs snippet=”Kay-Jay”]
Preşedintele României, Traian Băsescu a făcut o nouă baie de mulţime. O mulţime de scuipat. O ditamai flegma, adică. Trântită cu sete, pleosc, direct în figura prezidenţială, fiindcă cămila are ditamai rezervoarele de H2O la purtător, din care poate produce câtă flegmă şi scuipat verzui muculento-purulent sau incolor vrea muşchii ei. Dacă n-a făcut baie cu totul, cum se botează copiii ortodocşi, a fost „botezat” pe întreaga figură, de un cămiloi iritat de traiul precar şi că, în urmă cu nişte ani, pe când era primar, Băsescu s-a luat în gură cu Brigitte Bardot, niţel cam deshidratată, aproape către mumificare şi care venise cu gânduri salvatoare pentru animalele străzii. Atunci, acesta a promis că toate cămilele găsite pe stradă vor fi euthanasiate, zis şi făcut.
Cămiloiul a supravieţuit regimului de austeritate din România, dar l-a ţinut minte pe suspendatul demis şi rămas în funcţie. A pândit momentul să-i vină la nas şi l-a troznit, mai-mai să-l dărâme, fiind, bietul de el şi bolnav şi cam demoralizat că funia i se apropie de par.
Prezidentul a rămas în picioare, ca fost Lup de Mare şi căpitan de vas, obişnuit fiind cu fluidele de apoape orice culoare şi consistenţă. De la oceane şi mări, el a trecut la băi turceşti, apoi la băi de mulţime, pentru ca recent să încerce şi băile de flegme. Atunci când i se îneacă corăbiile, îl trec apele şi intră la apă, Băsescu are în mînecă ultima soluţie; îşi încropeşte iute un mic ocean cu fix 4 icerberguri şi îşi îneacă amarul în el.
Băsescu, baie în mulţime
