[xyz-ihs snippet=”Kay-Jay”]
Băbăieţi…
Într-adevăr, iubim mascații, mai ales când nu ne vizitează pe noi, ci pe vecinii care ascund în casă droguri, arme, fac diverse tâmpenii sau ascultă manele, urlă şi se bat, dar există, totuși, niște norme simple privind comportamentul în cazul vizitelor la domiciliu.
Fiindcă zilele astea, doi pensionari din București au fost trântiți dintr-o eroare la pământ și loviți, după ce polițiștii de la trupele speciale au năvălit în apartamentul în care se aflau în vizită la fiica lor, trebuie să stabilim niște reguli simple.
Mai întâi, verifici comanda, dacă acolo este cu adevărat cel vizat. De obicei, cel vizat e Dragnea, însă cineva încurcă mereu adresele, intenționat. Mergi la ușa suspectului, apeși soneria și verifici clanța, nu e musai să intri direct, cu berbecul, apoi să constați că ușa era descuiată și să ajungi astfel pe You Tube, la secțiunea Fail Army. Dacă după ușă e un berbec mai mare???
Întrebi frumos dacă omul e acasă și dacă se face vinovat de toate cele. Nu-i înfigi pistolul în tâmplă și nu-i dai capace peste urechi, că poate e bătrân şi-i sare aparatul auditiv. Nici nu-i scoți proteza din două palme, nici nu ragi la el, că-l paște infarctul. Aștepți frumos să te invite să iei loc pe canapea şi să te întrebe dacă vrei cafea sau dulceață făcută de bunica, înainte s-o pui la pământ fără preaviz. Dacă suspectul e chiar ăla din invitația oficială, îl rogi frumos să te urmeze la secție, eventual, să-și ia ceva lucrușoare trebuincioase. Dacă nu vrea, îl legi fedeleş, îl umpli de pumni, trei bastoane pe cocoașă, îi dai un paralizant în nas și-l duci forțat. Sau, mă rog, cum scrie la regulament.