După fericitul incident de pe Arena Naţională, duamna primar general al României, Gabriela a trebuit să-şi închidă contul de facebook de două ori. Mai trebuie o dată şi deja vom avea trei minuni, după care o declarăm sfântă.
După asemenea eveniment epocal, duamna deja nu prea mai face diferenţa între cele sfinte şi sexul în grup. De la „a aghesmui” până la „a mui” nu sunt decât două fucking silabe lipsă.
Şi nici aducerea moaştelor la primărie, unde a încolonat angajaţii să se închine n-a avut tocmai efectul scontat, ba chiar, unii zic că moaştele ar fi fost expirate, ori erau de pesedist. În loc să o venereze lumea pe Arena Naţională şi să mai facă rost de o tranşă de votanţi, ăştia i-au dat mumu la greu. Şi nu doar bărbaţii!
Consilierii duamnei au concluzionat că, totuşi, sexul rămâne întâia forţă a planetei şi că oricât ar fi de abjectă sau de perfectă o fiinţă umană, tot rămâne tributară sexului, aşa că au decis ca, de acum înainte să fie mai selectivi în alegerea moaştelor. Şi cum, oricum, majoritatea se închină la sex, se va face apel la renumita pu… penis al lui Terente, pe care scrie „tuf bine şi apăsat”. Aceasta (plua, ca să înţelegeţi mai bine), ar urma să fie expusă în holul principal al instituţiei, spre a fi purtătoare de noroc celor ce i se vor închina, implicit primăriţei alese majoritar de fostele textiliste de la APACA, foştii imeghebişti, pensionarii nostalgici şi de implementaţii din sud. Există, însă, un impediment. Umblă zvonul că, din cauza stării avansate de degradare, celebra relivcă (nu Firea) a fost aruncată la gunoi, iar in locul ei a fost pusă alta, de dimensiuni sensibil mai mici.
Tanti Floricica, responsabilă cu baletul cu mopul prin Primăria Capitalei ne-a şopăcăit ceva şi mai interesant: că duşmanii ascunşi ai duamnei Firea vor să subtilizeze relicva şi să scrie pe ea, mare, „Fuie Mirea”, după care, să o pună la loc.
[xyz-ihs snippet=”Ouatu-Haineala”]