Pagina Alături de Victor Ponta a făcut ca Facebook să pice din nou

[xyz-ihs snippet=”Kay-Jay”]

Cum am și prevăzut, cei care au încercat să acceseze în această dimineață site-ul de socializare Facebook au avut parte de o surpriză foarte ciudată. Site-ul nu a funționat timp de minute bune, chiar și în România, dar și în multe alte zone, precum Coreea de Nord, Cuba sau Afganistan. A căzut, ca urmare a freneziei de pe pagina Alături de Victor Ponta.

Pe Twitter a devenit ‘trending’ hashtag-ul #Facebookdown și pesediștii din țara întreagă au început să posteze măscări cu premierul confiscat de stradă și trimis în Dubai, despre care nu se mai știe nimic.

Turbulențele destabilizatoare de pe pagina evenimentului nou creat au reușit să vină de hac rețelei. În timp ce unii vor să-și ia premierul înapoi, alții vor să-l dea de pomană cui l-o vrea, însă cele două tabere nu se înțeleg deloc. Unii scriu cum știu și cum se pricep, păcat că pesediștii veritabili au fost alfabetizați în țara asta și nu știm cine naiba n-a avut de lucru cu ei, fiindcă uite-așa au ajuns toți prostanii pe Facebook, alții încearcă din răsputeri să se facă înțeleși de cei dintâi, pătrunzând în tainele scrisului cu agramatisme, toată lumea își spune nemulțumirile sau empatizează, face sugestii, vinde camioane, carduri de memorie, abonamente tv, piese auto sau boilere, se pregătește marele miting de susținere cu proptele de sorginte vladțepeșiană a ex-premierului dispărut fără urmă.

Postacii cer ca Piața Victoriei să se numească Piața Victor

Se cere insistent sprijinul doamnelor Cristiana Anghel, Maria Grapini, pentru consultanță grafologică și Gabriela Firea și în mod special, schimbarea denumirii Pieței Victoriei în Piața Victor!

Sunt acolo, de-a valma, alături de pseudopesedimea de rit nou și vechi și cei de la Antena 3 și Academia Română, pentru interviuri, susținere și studii. La miting se vor împărți mici, bere, pachete cu alimente, telefoane mobile, târnăcoape, securi, răsaduri de panseluțe și câte 50 de lei.

Din păcate, am aflat că se pregătesc diversiuni. Generalul în rezervă Pesedoiu ne-a declarat, sub protecția anonimatului, că forțe băsiste oculte de sorginte iudeo-masonică plănuiesc să se infiltreze și să strice tot marșul. Concret, se va încerca o perturbare energetică de tip beta prin invocarea Flăcarii Violet. Pentru a minimiza la maxim atacurile diversioniste venite din partea Reptilienilor, se propune mutarea evenimentului într-o zi cât mai friguroasă, eventual și în altă locație (ex. Întorsura Buzăului). Astfel, Reptilienii nu vor mai putea efectua Termoreglarea la parametrii optimi și vor fi afectați de latența neuronală, devenind mai proști decât prevede.

Toți participanții sunt rugați ca, pentru a se pune la adăpost, să poarte în ziua protestului câte un buncăr în jurul lor, sau unul dintre simbolurile daco-zalmoxiene primare: cușma, brânza sau viezurele, iar cei ce doresc să se facă remarcați, să vină cu mascota Mickey Mouse, un trandafir roșu, sau un cerc rotund, roșu prins în piept, pe umăr sau pictat pe față.

Nu stați și vă holbați, veniți și voi și butonați!