Programul AUR pentru 2026 nu e o reformă, e o refacere a stocului de iluzii, structurată pe 15 puncte cardinale (pentru că busola lor arată mereu spre Răsărit, dar ei zic că e Nordul). Strategia vizează o „reformă profundă”, adică să dea statul cu vopsea proaspătă peste igrasie.
Economie și Fiscalitate: „Magia Neagră Contabilă, vă luăm mai puțin, dar nu știm exact de unde”
Taxarea muncii: Reducem taxarea muncii. Plafonăm contribuțiile. Tăiem povara. Traducere: „Muncitori, vă lăsăm cu mai mulți bani de semințe, că oricum inflația o să-i mănânce înainte să ajungeți la casă!” Detalii? Le discutăm după ce vedem ce mai rămâne în buget.
Impozit de 16% pe profit: Vizăm firmele mari care „nu declară profitul”. Adică, dacă aţi făcut bani, sunteţi suspecţi. Dacă aţi făcut mulți bani și nu daţi porție, sunteţi trădători de neam. Mesaj subtil: „Dacă tot faceți bani, măcar faceți-i patriotic.”
Reducerea TVA: TVA înapoi la 19% și 9% din prima zi. Practic, un fel de „Ctrl+Z” fiscal național. Resetăm economia ca pe router. O măsură atât de realistă, încât și calculatoarele de la ANAF au început să râdă singure în rețea.
Reformă Administrativă: „Dieta de Stat”
Stat suplu: 300 de parlamentari și 12 ministere, că dacă reduci organigrama, dispare automat și incompetența. E matematică pură.. E ca și cum ai promite că tai porcul de Crăciun, dar îl păstrezi doar pe cel care știe să cânte imnul. Restul „patrioților” care rămân pe dinafară vor primi probabil posturi de „inspectori de suveranitate” la adăposturile de câini din Drăgășani.
Identitate și Social: „Fabricat în Epoca de AUR”
Demografie: Încurajarea natalității. Probabil vor oferi câte o vuvuzelă gratis la fiecare nou-născut, ca să învețe de mic să strige la poarta instituțiilor.
„Înapoi Acasă”: Un proiect pilot pentru diaspora. Facilități: bilet de avion doar întors și promisiunea că aici, în România, „măcar te înjură ai tăi, nu străinii”. Sună ca o tombolă: „Ai trăit 10 ani în diaspora? Felicitări, te întorci la birocratia de acasă!”
Suveranitate: „Demni în lume”. Adică mergem la Bruxelles, batem cu pumnul în masă, după care cerem voie să mergem la baie în engleză (tradusă cu Google Translate).
„Cum arată astăzi școala, va arăta mâine țara.” Dacă ne uităm la toaletele din curte, viitorul promite să fie… rustic.
Resurse și Agricultură: „Înapoi în Epoca de Aur”
Independență energetică: Valorificarea gazului exclusiv pentru noi. Vom avea atât de mult gaz românesc, încât o să-l îmbuteliem în baloane la nunțile AUR, să plutească mirii de mândrie națională. Sună ca și cum România e un DLC secret care urmează să fie deblocat.
Reindustrializare: Fabrici, uzine, fum pe horn – nostalgia anilor ’80, dar cu hashtag.
Agricultura: Sprijinirea gospodăriei țărănești. Reindustrializarea poate să mai însemne că probabil o să punem motoare de Logan la căruțe, să fim competitivi pe uliță. Gospodăria țărănească, eroul național. 2026 – anul în care vaca devine influencer economic.
Măsura Bombă pentru 2026: „Yankee, Go… Here!”
Cea mai tare mișcare: Anul Statelor Unite ale Americii în România. După ce au înjurat „globaliștii” și „imperialismul” până au făcut spume la gură, acum vor să celebreze parteneriatul strategic. E ca și cum ai zice: „Moarte globalismului, dar trăiască unchiul Sam dacă ne dă și nouă o șapcă și niște vize!” Probabil speră că dacă declară 2026 anul SUA, Trump o să le trimită prin curier niște „Trumpspirină” să le treacă febra suveranistă.
După atâta suveranitate beton armat, declarăm 2026 „Anul Statelor Unite ale Americii în România”. Pentru că nimic nu spune „independență totală” ca o dedicație oficială pentru partenerul strategic. E ca și cum ai striga „Suntem pe picioarele noastre!” în timp ce ții pe cineva de mână.
Acest program nu e un plan de guvernare, e o listă de dorințe trimisă lui Moș Crăciun (sau Moș Gerilă, depinde de unde vine finanțarea).